Le p'tit coin des blagues!

Ici,venez raconter vos blagues!
J'en ai une,que j'ai inventée:

Une blonde,une brune et une rousse sont en prison.Elles cherchent un moyen de s'échapper.
Soudain,la brune,qui est la plus intelligente,trouve un passage secret.Elle y va.Soudain,crac!Elle marche sur une branche.
-Qui est là?demande le gardien.
-Miaou!fait la brune.
-Oh!que je suis bête,c'est le chat du voisin qui passe!
C'est le tour de la rousse.Crac!
-Qui est là?demande le gardien.
-Miaou!fait la rousse.
-Oh!que je suis bête,c'est le chat du voisin qui passe!
C'est enfin le tour de la blonde.Crac!
-Qui est là?demande le gardien.
Alors,la blonde dit:
-Oh!que vous êtes bête,c'est le chat du voisin qui passe!

Une autre:

Un fou dans un asile.Il est fou parce qu'il prend une brosse à dents pour un chien.Un jour,le directeur lui demande:
-Il va bien Nestor (c'est le nom du chien)?
-Mais c'est pas un chien,mais c'est une brosse à dents.
-C'est bien,mon petit.
Une fois que le directeur est parti,le fou dit à la brosse à dents:
-On l'a bien eu,hein Nestor?

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un extraterrestre?

Spoiler:

rooooh elle est bien celle la!

pffffffffffffffff elle est bien lourde... mais je la connaissais pasx moi j'en ai aussi:

c'est deux canards dans une marre le premier dit.
-Coin coin. et le deuxième dit.
-Tiens, j'allais le dire.

(je l'adore)


c'est un mec, il rentre dans un bar et il dit.
-C'est moi!
Mais en fait c'était pas lui.

(je l'adore aussi, c'est quelqu'un sur un forum qui me l'a racontée. Je crois que c'était ici)

le dernier proverbe chinois:
-Qui mange du chien chihuahua...

réfléchissez et quand vous avez compris dites le.

comment fait-on la différence entre un perroquet mâle et un perroquet femelle?

Spoiler:

j'ai compris celle du chihuahua c'est dégueu

Avant le mariage)
Elle : Salut
Lui : oui
Elle : je peux te dire quelque chose d’important ?
Lui : bien sur
Elle : tu vas me battre plus tard ?
Lui : non t'es folle !
Elle : tiens-tu vraiment à moi ?
Lui : bien sûr que oui ma chérie !
Elle : tu vas me tromper ?
Lui : évidemment que non !
Elle : tu m’aime ?
Lui : oui !
Elle : chérie ?
(Apres le mariage relit ce texte mais de bas en haut) !

Deux blondes regardent la lune :
"Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben oui il y a de la lumiere."

3 amis sont au restaurant. Ils décident de faire un jeu : Le premier qui respire paie l'addition.
Bilan : 3 MORTS.

Trois touristes, un Américain, un Français et un Belge sont faits prisonniers par une tribu au fin fond de l'Amazonie. Le chef leur met le marché en mains : - Chacun a droit à un vœu. S'il ne peut être réalisé, ils auront la vie sauve, si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë !
L'américain est interrogé le premier : - Je veux un hamburger !
Les indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard avec un hamburger. L'Américain le mange, il est ensuite tué et sa peau est prélevée pour un canoë !
Vient le tour du français : - Je veux une reproduction de la tour Eiffel !
Les Indiens mettent un peu plus de temps... et une demi-heure après, brandissent une tour Eiffel. Le pauvre Français subit le même sort.
Le Belge, très énervé, émet son vœu : - Je voudrais une fourchette, une fois ! Les indiens lui apportent la fourchette dans la seconde. Le Belge s'en saisit, se pique tout le corps et leur hurle : - Regardez ce que j'en fait, moi, de votre canoë !

En visitant une grotte un français découvre une lampe. il la frotte, un génie en sort et lui dit:
"Tu m'as sauvé la vie. Demande moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusque New York
- Mais ça va pas ? Te rends tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton... Demande moi autre chose !"
le français réfléchit puis dit :
"J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde !"
Alors le génie blêmit et lui dit :
"Ton pont tu le veux à deux ou à quatre voies ?"

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- C'est le canard qui gagne...

Ou trouve t-on le plus de paralysé au monde ?
Là où on les a laissé !

Où est le seul endroit où on verra les bleus gagner ?
Dans Avatar !

Pourquoi Mario attend t-il devant la porte des toilettes ?
Parce que Yoshi !

Qu'est-ce que plein d'hindous qui travaillent ensemble ? Une indoustrie !

Deux types discutent :
- Tu connais Cicéron ?
- Ben Cicéron c'est pas carré ...


Il y a un homme et une femme dans une chambre. Ils ont installé sur leur lit des pétales de rose, il y des bougies et ils ont parfumé la chambre.
Qu'est ce qui fond?
Les bougies !

Qu'est ce qui est rose mesure une vingtaine de centimetres et qui fait rever les filles de 18 ans ?
Le permis de conduire !

lol Sably^^

Une femme rentre des courses,elle demande à son mari qui tient une tapette à mouche dans sa main droite:
-Que fait tu avec une tapette à mouche?
-J'ai chassé des mouches, 4 mâles et 2 femelles!
-Comment as-tu su si c'était des mâles des femelles?
-C'est simple, les mâles étaient sur la canette de bière et les femelles sur le téléphone!

Ah j'aime bien celle de l'homme avec la tapette à mouche à la main ...

Je la connaissais déjà

moi aussi mais je l'avais oubliée. Par contre Sablé, j'aime pas les blagues sur les belges. Je sais que c'est pour rire, mais j'ai juste un peu tendance à mal le prendre. Surtout celle du belge qui nage dans le fond de la piscine. Pour le combat de coq, ok elle est marrante, mais celle de la piscine quand même.

Cigny' >> Moi aussi j'aime pas car mes origines sont belges flamande ...

T'as un truc contre les francophones? Je demande qu'à ce qu'on s'entende moi. But stop flood, let's continue this discution on the tchatbox or by mp.

Sinon, une blague, heuuu.


Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une
boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter?

Celle-là elle est un peu dégueu donc si vous voulez pas la lire la lisez pas.

Spoiler:

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour
la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme
:
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection
des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer
son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux
jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez
pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

lol,j'aime

La derniere, mdr

lol je sais, j'ai trouvé un site mais je me souviens plus le lien demain je chercherai le lien dans l'historique, mais je suis sûr de rien

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Charles se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Mince alors ! s'exclame la maîtresse, j'espère qu'il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Charles. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Source: Facebook

Oh la la Rosy!Elle est pas mal celle là!

ptdr elle est génial, je l'adore!

Un petit garçon rentre chez lui après l'école et dit, tout excité, à son père.
-Papa, Papa, tu savais qu'on peut faire un bébé dans une éprouvette?
-Oui, oui, je sais.
-Mais c'est géant, Papa!
-Ben tu sais, moi j'en ai bien fait deux dans une cruche.

ça lire de essayer à con d'un l'air j'ai que temps de bout un fait ça

T'aurais pas fait un DP par hasard?